یه روز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم ؛ بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم :
ما پسرتون رو گروگان گرفتیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس و گرنه پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش که طبیعی به نظر برسه !

یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس جی ال ایکس وطن کجاس نیست
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیست 
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !

آیا می دانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند 

شوخی با اسلحه در حال رگبار است؟

میدونید تو فیلم های وسترن وقتی که دو نفر دوئل میکنند کی حرفشو زودتر ناکار میکنه ؟

خب معلومه ... اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه
[چون راحت از جیب بیرون میاد]

وقتی میرین مطب دکتر آرامش خودتو حفظ وگرنه مثل من از این سوتیا میدین

خب هول شدم به جای گلاب به روتون اسهال دارم گفتـــــــم اِسهال به روتون گلاب دارم

به بچه داداشم که به زور 9 سالشه میگم داماده عمو میشی؟

میگه حالا تو ازدواج کن ببین زن گیر خودت میاد!

بهش گفتم : اگه زن گرفتم تو میای با دخترم ازدواج کنی؟

میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و زن زندگی باشه شاید بگیرمش

والا من همسن این بودم فکر میکردم بابام و مامانم با هم خواهر برادارن

پدرم یهو اومد تو اتاقم بهم گفت

تو که چشمات خیلی قشنگه!!!

تو که چشمات خیلی عجیبه !!!

تو که این همه نگاهت واسه چشمام گرم و نجیبه !!!

من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم دارم ماشین بابامو لـُنگ میکشم 

نفهمیدم چی شد فقط فهمیدم کاملاً خر شدم

امشب ، شب تولدمه مامانم میگه : ”برو جارو و گردگیری کن،شب مهمونا میان”
میگم : مامان من تازه به دنیا اومدم ، برم جارو کنم ؟ 
رفته زیر پتو میگه من هم تازه زاییدم،باید استراحت کنم

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !
(تو که میگی آدامس موزی ؛ طعم دیگش باز چیه؟ حتما میگی آدامس موزیِ توت فرنگی)

يه بنده خدایي 

مـو کاشته

دماغشـو عمل کرده

بوتاکـسم کرده

ابروهاشم که مثه نخ کرده

لبشم پروتـزیـه

فقط هر کاریش میکنیم سیـبـیلاشو نمیزنه...

میگه:

"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"

خخخخخخخخ